சிங்கப்பூரில் முன்னாள் மீடியாகார்ப் நடிகையான ஜேஸ்லின் டே, சமீபத்தில் தனது ஒன்பது வயது மகன் ஜாவியர் வோங்குடன் சாதாரண உடலுறவு குறித்த “நேர்மையான” உரையாடல் சமூக வலைதளத்தில் பெரும் விவாதத்தை தூண்டியது.
சமூகம் இன்னும் இது போன்ற தலைப்பைப் பற்றி விவாதிக்கத் தயாராக இல்லை என்பதை உணர்ந்ததால், அந்த பதிவுகளை நீக்கி விட்டதாக டே தெரிவித்திருந்தார். ஆனால் அதைப் பற்றி நீங்கள் இங்கே படிக்கலாம். காரணம், பாலியல் கல்வி குறித்து தெரிந்து கொள்ள வெட்கப்பட வேண்டியது இல்லை.
எனக்கும், சக நண்பர்களுக்கும் இடையில், டேயின் பதிவு வீட்டிலும் பிற இடங்களிலும் பாலியல் கல்வி தொடர்பான எங்கள் சொந்த அனுபவத்தைப் பற்றிய விவாதத்தைத் தூண்டியது.
இந்த விசயத்தில், நீங்கள் இணையத்தை ஆசிரியராக எடுத்துக் கொண்டால் என்ன நடக்கும் என்பது உங்களுக்குத் தெரியும். இளமையாக இருந்தபோது செக்ஸ் பற்றி என்ன தெரிந்திருக்க வேண்டும் என்று விரும்புகிறீர்கள்? என்ற எனது கேள்விக்கு, ஆல்ஃபிரட்டின் பதில் இவ்வாறு இருந்தது.
இளையவர்கள் பெரும்பாலும் ஹார்மோன்களால் வழிநடத்தப்படுவதைக் கருத்தில் கொண்டு, நான் ஆய்வு செய்த சக ஊழியர்கள் பலர் ஆபாசத்தைப் பற்றி கற்பிக்கப்பட வேண்டும் அல்லது தெரிவிக்க வேண்டும் என்று விரும்புவதாகக் கூறியதில் ஆச்சரியமில்லை.
குறிப்பாக ஆபாசம் குறித்த எம்மாவின் பார்வை,”உண்மையான பாலினத்தின் பயங்கரமான சித்தரிப்பு” என வேறு விதமாக இருந்தது. ஆபாசத்திலிருந்து கற்றுக்கொள்வது நம்பத்தகாத மற்றும் ஆரோக்கியமற்ற எதிர்பார்ப்புகளை உருவாக்குகிறது என்பது எம்மாவின் கருத்தாக உள்ளது.
இதோ ஒரு உதாரணம். உங்கள் பாலியல் கல்வியின் பெரும்பகுதியை ஆபாசப் படங்கள் மூலம் நீங்கள் பெற்றிருந்தால், ஆபாச நடிகைகளைப் போலல்லாமல், சரியான நேரத்தில் உச்சத்தை அடையும் பெண்களுக்கு நிஜ வாழ்க்கையில் இது மிகவும் கடினம் என்பதை நீங்கள் அறிந்திருக்க வாய்ப்பில்லை.
உண்மையில், உடலுறவின் போது பெண்களுக்கு உச்சக்கட்டம் ஏற்படாமல் இருப்பது பொதுவானது. இதைத்தான் கிளாரா, அவள் இளமையாக இருந்தபோது அறிந்திருக்க விரும்பினாள்.
“பெண்கள் உச்சக்கட்டத்தை அடைவது மிகவும் கடினம். மேலும் பெண்கள் தங்கள் உடலையும் அவர்கள் விரும்புவதையும் ஆராய ஊக்குவிக்கப்பட வேண்டும். இது எதிர்காலத்தில் அவர்களின் துணையுடன் அவர்களின் பாலியல் வாழ்க்கையில் பெரிதும் உதவும்.”
“ஆபாசத்தைப் பற்றி எனக்குக் கற்பிக்கப்பட வேண்டும் என்று நான் விரும்புகிறேன். ஏன் ஆபாசப் படங்கள் உள்ளன? ஆபாசத்தைப் பார்ப்பது தீங்கு விளைவிக்கும்? நீங்கள் அதிகமாக ஆபாசத்தைப் பார்த்தால் என்ன நடக்கும் அல்லது ஒருவரின் மன மற்றும் உடல் ஆரோக்கியத்திற்கு ஆபாசம் உதவுமா? மேலும் ஒருவரின் உறவை மேம்படுத்த செக்ஸ் எவ்வாறு உதவுகிறது? என்பது தான் சாமின் பாலியல் குறித்த கேள்விகளாக இருந்தன.
பாதுகாப்பான உடலுறவு சிறந்ததா?
நாங்கள் இளமையாக இருந்தபோது செக்ஸ் பற்றி கற்பித்தவற்றில் பெரும்பாலானவை சிங்கப்பூரர்களின் கலாச்சார நெறிமுறைகள் மற்றும் மத நம்பிக்கைகளை பிரதிபலிக்கின்றன. இது பாலினத்திற்கு முன் திருமணம், மதுவிலக்கு, அடக்கமான உடை மற்றும் பல போன்ற மிகவும் பழமைவாத மதிப்புகளை ஏற்றுக்கொண்டது.
“சரியான வயதிற்குட்பட்ட நபருடன் நீங்கள் பாதுகாப்பான உடலுறவு கொள்ளும் வரை செக்ஸ் ஒரு மோசமான விஷயம் அல்ல” என்பது ஜேம்ஸின் புரிதல். இதேபோல், பாலியல் கல்வி வகுப்புகளில் பாதுகாப்பான உடலுறவு நிகழ்ச்சி நிரலில் அதிகம் இடம்பெற்றிருக்க வேண்டும் என்பது ஜெனிபரின் விருப்பம்.
“பாதுகாப்பான உடலுறவு என்பது சம்மதத்தின் முக்கியத்துவம், இதுபோன்ற தலைப்புகளில் உள்ள ஆர்வம் யாரையும் ஒரு தவறான நபராகவோ அல்லது கெட்ட நபராகவோ மாற்றாது என்று கற்பிக்கப்பட வேண்டும் என்று விரும்புவதாகவும்”, ஜெனி கூறினார்.
செக்ஸ் – இன்று சிங்கப்பூரர்களிடையே விவாதிக்க ஒரு சங்கடமான தலைப்பு. உதாரணமாக, மக்கள் தங்கள் சக ஊழியர்களுடன் தங்கள் பாலியல் வாழ்க்கையைப் பற்றி பேசுவது கடினம் என்பதை யாரோ ஒருவர் எனக்கு நினைவூட்டிய பிறகு, இந்த எல்லா பதில்களையும் தொகுக்க நான் Google படிவத்தை உருவாக்க வேண்டியிருந்தது.ஆனால் இது தான் இக்கட்டான நிலை.நாம் இதைப் பற்றி அதிகம் பேசாமல், அதற்குப் பதிலாக படுக்கையறைக்கு, போர்வைகள் மற்றும் ஆறுதல் அடுக்குகளின் கீழ் மறைத்து வைக்கப்படுவதைத் தேர்வுசெய்தால், அது ஒரு தடைசெய்யப்பட்ட தலைப்பாக மாறும். ஒருபோதும் பேசக்கூடாது. சரியான நேரம் வரும்போது பேசலாம் என நினைக்க தோன்றும்.
மேலும், விசயங்கள் விவரிக்கப்படாமல் விடப்படும்போது, அவர்கள் கட்டுக்கதைகள் மற்றும் தவறான தகவல்களை மாற்றுவதை வழக்கமாகக் கொண்டுள்ளனர். தடைசெய்யப்பட்ட தலைப்பாக செக்ஸ் உருவாகியுள்ளதை எம்மா, சுட்டிக்காட்டினார்.
“பாலியல் தொடர்பான அனைத்தும் மிகவும் தடைசெய்யப்பட்டதாகவும், மக்கள் பேசுவதற்கு அருவருப்பாக நினைப்பதால், தவறான தகவல்களும் பரவலாகப் பரப்பப்படும் கட்டுக்கதைகளும் உண்மையாகக் கடத்தப்படுவது மிகவும் எளிதாகிறது. உதாரணமாக, முதல் முறையாக ஊடுருவல் என்பது எனக்கு ஒரு நம்பிக்கையாக இருந்தது. பெண்ணுக்கு வேதனையாக இருக்கும். ஆனால் அது முடியும் போது, அது அவ்வாறு இருக்க வேண்டியதில்லை.”
சிறுவயதிலிருந்தே கட்டுக்கதைகளை உண்மைகளாகக் கருதினால் நீண்ட கால விளைவுகள் ஏற்படும். பாலுறவு குறித்து பேசுவதை அவமானமாக நினைத்ததை எம்மா குறிப்பிட்டுள்ளார்.
பாலுறவில் விரும்பியதை பேச முடிவதில்லை. நான் இன்னும் இருபது வயதைக் கடந்தும் பேச முயற்சித்து வருகிறேன் என்பது எம்மாவின் குற்றச்சாட்டாக இருந்தது. உலகில் இருந்து வரும் கலவையான செய்திகளால் பெண்கள் தங்கள் பாலுணர்வை வெளிப்படுத்துவது கடினம் என்றும் அவர் கருத்து தெரிவித்தார்.
“பெண்கள் தங்களை பாலியல் ரீதியாக வெளிப்படுத்துவது அல்லது பாலியல் உணர்வை வெளிப்படுத்துவது இன்னும் கடினம் என்று நான் நினைக்கிறேன். ஊடகங்களிலும் நிஜ வாழ்க்கையிலும் பெண்களின் அதிகப்படியான பாலினமயமாக்கல் காரணமாக இருக்கலாம். இருப்பினும் பெண்கள் விமர்சிக்கப்படுகிறார்கள்.
ஆண்கள் தங்கள் கன்னித்தன்மையை பாதுகாக்க வேண்டும் என்று ஒருபோதும் கூறப்படுவதில்லை. ஒரு குழந்தையாக, பெண்கள் எப்பொழுதும் முதன்மையானவர்களாகவும் சரியானவர்களாகவும் இருக்க அறிவுறுத்தப்படுகிறார்கள். ஆனால் அதே தரநிலைகள் ஆண்களுக்குக் கிடையாது.
“சில விஷயங்கள் உங்கள் வாழ்க்கையையே அழிக்கும் என்று எச்சரித்த ராபர்ட், ஆணுறைகளின் அவசியத்தை அறியாது பெண் ஒருவர் கொண்ட உடலுறவால், பாலியல் நோய் வந்ததை குறிப்பிட்டார். இந்த தகவல் தான் பள்ளியில் கற்பிக்கப்படவில்லை. அத்தகைய முடிவுகள் ஒரு நொடியில் எடுக்கப்படுகின்றன. ஆனால் அவற்றின் விளைவுகள் வாழ்நாள் முழுவதும் உணரப்படும். இந்த பால்வினை நோய் குணப்படுத்த முடியும். ஆனால் அவள் அவனுக்கு எச்ஐவி கொடுத்திருந்தால்? உடலுறவின் ஆபத்துகள் பற்றி தெரிந்திருப்பதும் அவசியம்”.
பெண்களுக்கு எதிரான பாலியல் குற்றங்கள் நிகழும் போதெல்லாம் நம் சமூகத்தில் பாலியல் கல்வி அவசியம் என்ற குரல் முணுமுணுப்பாகவேனும் அவ்வப்போது சொல்லப்படுகிறது. குறிப்பாக, பெண் குழந்தைகளுக்கு எதிரான குற்றங்களின் போது இக்குரல் சற்று வலுவாகவே மேலெழுகிறது. ஆனால், இதைச் சொல்பவர்களுக்கேகூட பாலியல் கல்வி என்றால் என்ன என்பது குறித்து எந்த அளவுக்குப் புரிதல் இருக்கிறது என்பது முக்கியமான கேள்வி. பாலியல் கல்வி குறித்து நம் சமூகத்தில் பலவிதமான தவறான புரிதல்கள், குழப்பங்கள், மனத்தடைகள், கூச்சங்கள் உள்ளன. ‘குழந்தைகளிடம் போய் செக்ஸைப் பற்றி எல்லாமா பேசுவது. அதெல்லாம் அந்தந்த வயதில் அவர்களே தெரிஞ்சுக்குவாங்க…’ ‘சொல்லிக் கொடுத்தா இத்தனை தலைமுறையா நாமெல்லாம் வளர்ந்தோம். தானா தெரியவேண்டியதை அவசரப்பட்டு உடைச்சுப் பேசி பிரச்னையை பெரிதாக்கக் கூடாது’ என சொல்லியே வளர்க்கப்படுவதால் தான் பாலியல் கல்வி குறித்து தெரியாமல் போகிறது.
நிஜத்தில் பாலியல் கல்வி என்பது வெறும் பாலுறவு பற்றிய கல்வி மட்டுமே அல்ல என்பதை அழுத்தமாகச் சொல்ல வேண்டியது இருக்கிறது. குழந்தைகளிடம் எப்போதும் எதிர்பாலினம் குறித்த குழப்பமும் அறிந்துகொள்வதில் ஆர்வமும் பெரியவர்களிடம் கேட்டு அறிவதில் தயக்கமும் பல்வேறு வழிகளில் தானாகத் தெரிந்துகொள்வதில் ஒருவிதக் குறுகுறுப்பும் இருக்கும். இதெல்லாம் இயற்கையான ஹார்மோன் செயல்பாடுகள். இதை எல்லாம் புரிதலுடன் எதிர்கொள்ளுங்கள். இதை ஏதோ பெரிய தவறு போல கண்டிக்க முற்படும்போது குழந்தைகள் மேலும் குழப்பமடைகிறார்கள். இதெல்லாம் புறக்கணிக்க வேண்டிய பாவ காரியங்கள் என்பதைப் போன்ற மனநிலைக்கு வந்துவிடுகிறார்கள். அவர்களுக்குப் புரியும் மொழியில் மிக இயல்பாக இந்த பாலின வேறுபாடுகளைப் பற்றி உரையாடுங்கள். ஆண் மற்றும் பெண் உடலியல் பற்றி விஞ்ஞானப்பூர்வமாகப் பேசுங்கள். அதற்கு முதலில் அதைப் பற்றி நாம் கற்றுக்கொள்ள வேண்டும். குழந்தையின் வயதுக்கு ஏற்ப அவற்றை விளக்க நாம் முற்பட வேண்டும். குழந்தைகள் நாம் நினைப்பதைவிடவும் புத்திசாலிகள். எனவே, ஏதும் சமாளிப்பாகச் சொன்னால் அதையும் அவர்கள் கண்டுகொள்வார்கள் என்பதைப் புரிந்துகொள்ள வேண்டும்.